Ah, de moeder-dochterrelatie. Het kan zonneschijn en regenbogen zijn à la Lorelei en Rory Gilmore, of, realistischer, een achtbaanrit à la Marion en Lady Bird. Het ene moment schreeuw je om een misplaatste trui, het andere moment twijfel je rustig tussen blauwe of beige gordijnen voor haar kamer (totdat je dochter het niet met je eens is...). Het is iets moois, maar het kan net zo hartverscheurend zijn, vooral als je te maken hebt met een giftige moeder of dochter. Hoe dan ook, geen enkele relatie is perfect - nee, zelfs de Gilmore-meisjes niet. Gelukkig kun je je eigen moeder-dochterrelatie gemakkelijk verbeteren met strategieën zoals de onderstaande.
VERWANT : 15 moeder-dochterreizen met een bucketlist die uw relatie nog sterker zullen maken
MoMo-producties/getty-afbeeldingen1. Stel realistische verwachtingen voor uw relatie
In een perfecte wereld zouden we allemaal sterke relaties hebben met iedereen in ons leven, inclusief onze moeders en dochters. Maar het punt is dat de wereld niet perfect is. Sommige ouder-kindduo's zullen de beste vrienden zijn, terwijl anderen elkaar alleen maar tolereren. Als je je relatie wilt verbeteren, wees dan realistisch. Misschien is het niet de bedoeling dat je beste vrienden bent - dat is oké. Wat een spelbreker kan zijn, is hopen op iets dat nooit zal gebeuren en teleurgesteld zijn als het onvermijdelijk niet gebeurt.2. Vind gemeenschappelijke interesses
Of het nu gaat om wandelen, winkelen of manicuren, identificeer activiteiten waar jullie allebei van houden en doe ze samen. Samen quality time doorbrengen mag nooit als werk voelen, en een gemakkelijke manier om ervoor te zorgen is door die tijd samen door te brengen met iets wat jullie allebei leuk vinden. Als je op de een of andere manier geen gemeenschappelijke interesses hebt, probeer dan dingen die voor jullie allebei nieuw zijn. Wie weet gaan jullie allebei meteen aan de slag met pottenbakken.
3. Kies je gevechten
Soms is het de moeite waard om het oneens te zijn. Moeders en dochters, hoewel ze in veel opzichten vaak op elkaar lijken, moeten onthouden dat ze in verschillende tijdperken zijn opgegroeid en verschillende ervaringen hebben meegemaakt. Jij en je moeder hebben misschien totaal verschillende ideeën over carrières, relaties en ouderschap, en dat is prima. Het is belangrijk om de gebieden te identificeren waar geen van jullie waarschijnlijk van gedachten zal veranderen en ermee instemt de mening van de ander te respecteren zonder oordeel of vijandigheid.
4. Leer vergeven
Vasthouden aan gevoelens van wrok is slecht voor je - letterlijk. Studies hebben aangetoond dat we wrok koesteren verhoogt de bloeddruk , hartslag en activiteit van het zenuwstelsel. Als alternatief kan het omarmen van vergeving de algehele gezondheid verbeteren door het stressniveau te verminderen. Naast fysieke gezondheid kan loslaten iemands mentale gezondheid, relaties en loopbaantraject verbeteren. Gezondheidslijn rapporten opgebouwde woede gericht op de ene partij kan overlopen in andere relaties. Je moeder kwalijk nemen omdat ze je relatie met je partner heeft beoordeeld, kan zich manifesteren in het schreeuwen tegen je eigen kinderen. Van het veranderen van je perspectief tot het downloaden van een meditatie-app, hier zijn acht unieke oefeningen om je te helpen wrok los te laten.
5. Werk aan je communicatie
Zoals in elk type relatie, is communicatie een belangrijke sleutel tot succes. Noch jij, noch je dochter (of moeder) zijn gedachtenlezers. Open zijn met elkaar over hoe je je voelt, is een trefzekere manier om dat o zo gewone ding te vermijden waarbij een klein probleem een groot probleem wordt omdat je het niet snel genoeg in de kiem hebt gesmoord.
6. Stel (en handhaaf) grenzen
Grenzen zijn de bouwstenen van elke goede relatie, dus het afdwingen ervan met familie is de sleutel tot het bewaren van een gezonde afstand terwijl je toch deel uitmaakt van elkaars leven. therapeut Irina Firstein vertelt ons dat grenzen een manier zijn om bekend drama voor te blijven door situaties te creëren waarin je je prettig en veilig voelt. Grenzen stellen je in staat om de baas te zijn, zodat je ongewenste uitbarstingen bij de tandarts of oogrollen aan de eettafel kunt voorkomen. Leg voor je moeder de specifieke dingen uit die ze zegt of de manier waarop ze handelt die je pijn doet, legt Firstein uit. Dit kan van alles zijn, van een hatelijke opmerking die ze over je partner maakte tot de manier waarop ze je naar beneden haalde terwijl ze het had over je recente promotie op het werk. Vertel haar dat je niet bij haar in de buurt zult zijn als ze zo tegen je gaat praten. Je kunt haar ook laten weten dat als ze ervoor kiest om haar houding aan de deur niet te controleren wanneer je haar ziet, die bezoeken in jouw eigen belang steeds minder zullen zijn.
Het kan ook zo simpel zijn als het stellen van kleine regels om mogelijke uitbarstingen te voorkomen. Als je weet dat je moeder zal gapen naar de prijs van biologische citroenen in Whole Foods, ga dan akkoord om alleen samen te winkelen bij Handelaar Joe's . Als je er niet tegen kunt om je dochter urenlang door Instagram te zien scrollen, vraag dan na het eten een telefoonverbod aan. Door een eerlijke en gezonde grens in te stellen, kun je nog steeds deel uitmaken van elkaars leven, maar alleen in een omgeving die jullie beiden wederzijds accepteren.
7. Werk aan je luistervaardigheid
Je beschouwt jezelf als een eersteklas gesprekspartner. Je kunt zinnen afmaken en gedachten lokaliseren alsof het niemand iets aangaat. (Je bent als Queer Eye ’s niet-erkende therapeut, Karamo, maar IRL.) Ik wil het je niet vertellen, maar je enthousiaste tussenbeide komt in de weg van de belangrijkste gespreksvaardigheid van allemaal: attent luisteren. Gelukkig is er een truc om een betere luisteraar te zijn (of er tenminste zo uit te zien), en het is verrassend eenvoudig. Pauzeer even voordat je een reactie geeft. Dat is het. Werkelijk.
Volgens wijlen psycholoog (en auteur van Zweet de kleine dingen niet ... en het zijn allemaal kleine dingen ) Richard Carlson, het heet ademen voordat je spreekt.
Dr. Kenneth Miller, Ph.D., geeft een versie van de methode : Haal even diep adem voordat u reageert in een gesprek. Geen enorme, luide, voor de hand liggende ademhaling die het uitschreeuwt: 'Ik probeer een nieuwe techniek om beter te luisteren!' Nee, gewoon een normale, eenvoudige, gewone ademhaling. Adem in, adem dan uit.
Dr. Miller zegt de techniek kan in het begin ongemakkelijk voelen, vooral voor mensen die zich niet op hun gemak voelen met stilte. *Steekt hand op* In dat geval kunt u er met slechts een inademing in ontspannen.
Maar waarom werkt de methode? Om te beginnen voorkomt het dat u per ongeluk degene die aan het woord is onderbreekt. De korte pauze is een natuurlijke aanwijzing dat ze comfortabel kunnen doorgaan met wat ze zeggen. In zekere zin stelt het hen in staat om te ontspannen; zonder de druk om te proberen er iets van te zeggen, voelen ze zich meer gedwongen om hun gedachten te delen.
Ten tweede geeft de pauze Jij een kans om uw eigen reactie te heroverwegen. (Herinner je je dat oude gezegde, denk na voordat je spreekt? Het is eigenlijk een beetje waar.) Wie weet? Je zou zelfs kunnen besluiten om helemaal niets te zeggen.
8. Gebruik 'ik'-verklaringen wanneer meningsverschillen ontstaan
Zelfs in de sterkste moeder-dochterrelaties komen meningsverschillen voor. Als ze dat doen, is het handig om jezelf uit te rusten met technieken om de situatie te verdoezelen. Voorbeeld: 'ik'-uitspraken. Heather Monroe, gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en senior clinicus bij Newport Institute , suggereert dat in plaats van tegen je moeder te zeggen: 'Je denkt hier helemaal verkeerd over', je de aandacht op jezelf kunt richten door dingen als 'Ik geloof ____' en 'Ik denk ____' te zeggen om de spanning te verminderen. Een ander ding om in gedachten te houden wanneer er ruzies plaatsvinden, is dat het onwaarschijnlijk is dat er iets goeds zal komen van het betrekken van een derde partij. Het kan verleidelijk zijn om je hart te luchten aan je vader als je moeder je helemaal gek maakt, maar als je iemand anders meesleept in je onenigheid, wordt het waarschijnlijk nog meer gespannen.
SDI-producties/Getty ImagesHerkennen of uw relatie niet meer te repareren is
Elk moeder-dochterduo heeft wel eens ruzie. Maar als je altijd het gevoel hebt gehad dat je je slechtste zelf wordt als je weer thuis bent, zou je familie door kunnen gaan giftig grondgebied. Giftige mensen zijn aan het leeglopen; ontmoetingen laten je emotioneel weggevaagd,' zegt Abigail Brenner, MD . 'Tijd met hen gaat over het regelen van hun zaken, waardoor je je gefrustreerd en onvervuld, zo niet boos, zult voelen. Sta jezelf niet toe uitgeput te raken als gevolg van geven en geven en er niets voor terugkrijgen.' Klinkt bekend? Hoewel het ongelooflijk moeilijk kan zijn om een giftige ouder uit je leven te bannen, is het geen schande om dit te doen. Hier zijn negen tekenen dat je relatie misschien giftig is.1. Ze worden jaloers of proberen met je te wedijveren. Je moeder droomde ervan danseres te worden, maar ze werd reisagent. Toen je werd gecast als Clara in de Notenkraker op 12-jarige leeftijd heeft je moeder uren besteed aan het laten zien van video's van haar oude balletvoorstellingen en kreeg uiteindelijk hoofdpijn op de avond van je grote debuut. Hoewel het misschien belachelijk lijkt dat een volwassen volwassene jaloers zou zijn op een 12-jarige, is het een dynamiek die mensen in giftige gezinnen maar al te goed kennen.
2. Ze reageren overdreven. Oké, je vader was terecht boos toen je op 9-jarige leeftijd door het huis rende en een erfstukvaas brak. Maar als hij nog steeds regelmatig van het handvat vliegt voor volkomen redelijke dingen die je als volwassene doet (zoals vast komen te zitten in het verkeer en 15 minuten te laat op zijn barbecue aankomen), is deze relatie helemaal giftig.
3. Ze vergelijken je. Jij en je oudere zus zijn twee totaal verschillende mensen. Maar omdat zij een dokter is met drie kinderen en jij een alleenstaande receptioniste bij een dokterspraktijk bent, probeert je broer jullie graag tegen elkaar op te zetten. Je zus neemt de hoofdweg, maar door het constante plagen van je broer voel je je nog steeds onzeker en aangevallen.
Vier. Ze gedragen zich als slachtoffers . Soms kunnen ouders het niet helpen, maar schuldgevoelens over hun kinderen. (Wat bedoel je, je komt niet naar huis voor Thanksgiving?) Maar er is een verschil tussen het uiten van teleurstelling en het creëren van een giftige omgeving door iedereen de schuld te geven van hun gevoelens. Als je moeder een week lang weigert met je te praten omdat je hebt besloten om dit jaar Thanksgiving met vrienden door te brengen, zou je in giftig gebied kunnen zijn.
5. Ze respecteren je grenzen niet. Je houdt van je zus, maar ze is altijd impulsief geweest. Ze heeft er een gewoonte van gemaakt om onaangekondigd bij je familie thuis te komen, in de verwachting een paar dagen op de bank te kunnen plonzen. Omdat je van haar houdt, geef je toe, maar zelfs nadat ze haar heeft gevraagd te stoppen met langs te komen zonder te bellen, blijft ze het doen.
6. Ze hebben altijd gelijk. Je ouders hebben elke persoon gehaat met wie je ooit hebt gedate, en het begint te voelen alsof niemand goed genoeg zal zijn. Ze hebben vergelijkbare meningen over je carrièredoelen, vrienden en vrijwel al het andere. Als je hebt uitgesproken dat je gelukkig bent met je leven en de mensen erin en ze zullen nog steeds niet buiten je bedrijf blijven, dan kan je relatie met je ouders op het randje van (zo niet al) giftig zijn.
7. Ze stellen ultimatums. De liefde van een ouder hoort onvoorwaardelijk te zijn, toch? Maar je moeder stelt voortdurend voorwaarden die verdacht veel op bedreigingen lijken. Sterker nog, je hebt de woorden gehoord, als je niet *vult-in-the-blank,* je bent mijn dochter niet meer, meer dan eens. Giftig gedrag? Ja.
8. Gesprekken gaan altijd over hen. Je hebt net een telefoongesprek van 45 minuten met je zus gehad om je te realiseren dat ze je geen enkele vraag heeft gesteld over je leven of hoe het met je gaat. Als ze te maken had met een persoonlijke crisis of opwindend nieuws had, dan is dat één ding. Maar als dit vrijwel elke keer dat je praat gebeurt, kan deze relatie giftig zijn. (Vooral als ze je ervan beschuldigt dat je niet om haar geeft als je het gesprek naar jezelf probeert te verplaatsen.)
9. Ze putten je energie uit. Voel je je helemaal? uitgeput elke keer dat je contact hebt met een bepaald familielid? We hebben het niet over het gevoel dat je een tijdje alleen moet zijn, iets dat zelfs kan gebeuren met mensen bij wie we graag in de buurt zijn (met name introverte mensen kunnen interacties uitputtend vinden). Interactie met een giftige persoon kan ervoor zorgen dat je je verslagen voelt, omdat hun dramatische, behoeftige en onderhoudsintensieve neigingen de energie recht uit je kunnen zuigen.
VERWANT : 6 Tekenen dat uw ouder u misschien gaslicht (en wat u eraan kunt doen)
