Afgelopen voorjaar ben ik samen met een collega een project gestart. W ik werkte samen intiem voor meer dan tien uur per dag, en het was iets wat we waren beide enorm gepassioneerd over. Tegen de herfst, de hele dag gedachten en dromen delen, elke dag, spiraalsgewijs in wat ik aanneem is een emotionele affaire (sms'en, e-mails, enz.). Eindelijk ... wij daarna samen geslapen dapper en aangeschoten genoeg zijn volgend drankjes na de vakantie. Mijn man en ik hebben een relatief goed huwelijk. We zijn open communicators en we voeden onze kinderen op met een geweldig gevoel voor teamwerk, maar er ontbreekt op dit moment iets. Ik heb dingen gevoeld met mijn collega op het werk die ik al lang niet meer heb gevoeld . Nog altijd, I ben verteerd door schuldgevoel. Hoe begin ik me zelfs beter te voelen over? wat ik heb gedaan? W wat moet ik hierna doen?
Je kunt hiervan terugkomen, maar er is een grote bereidheid voor nodig om je man en je problemen openlijk en eerlijk na te streven. Om verder te gaan met je huwelijk, heb je ook de genade van de vergeving van je man nodig. Om verder te gaan met je schuldgevoel zal vriendelijkheid voor jezelf vergen.
Wat te doen?
Het is onmogelijk om bij het zaad te komen van waarom je deed wat je deed via één vraag. Ik raad ten zeerste aan om met een therapeut te werken om je te begrijpen waarom . Was het voor de fantasie? Zaken zijn als huis spelen voor volwassenen: we krijgen alle leuke dingen van de relatie zonder de echte lasten - belastingen, boodschappen, lekkende kranen. Of was het een behoefte om gezien, gehoord, gekend te worden? Of was het omdat je echt verliefd bent geworden op deze collega?
Inzicht in de ware impuls - zelfs als het iets is dat je echt niet aan jezelf wilt toegeven - zal je helpen je schuldgevoelens te overwinnen en alles wat je wilt herbouwen (of vernietigen) opnieuw op te bouwen. Verkennen en in het reine komen met wat je eigenlijk wilt is angstaanjagend. Maar het is ook het meest essentiële dat u vervolgens doet om verder te gaan.
Bekennen of niet bekennen
Ik kan je niet zeggen of je de affaire aan je man moet bekennen. Ik geloof in eerlijkheid - MAAR - ik zal het je niet vertellen. Je moet je man de waarheid vertellen, want ik weet niet genoeg over je man. Ik ken zijn morele chemie niet. Ik weet niet wat er echt tussen jullie twee bestaat. Eerlijk gezegd kun je het hem alleen vertellen als je weet dat hij kan herstellen. Als hij dat niet kan, weet ik niet zeker of eerlijkheid waardevoller is dan deze mate van verbrijzeld vertrouwen. Dit is iets dat alleen jij kunt weten, en het spijt me je zo te laten hangen.
Uw opties
Dit is wat ik kan jou vertellen. Als het op uw huwelijk aankomt, heeft u in wezen drie opties: U kunt uw huwelijk beëindigen; je kunt je huwelijk accepteren; of je kunt aan je huwelijk werken.
Als je naar nummer één neigt, gebruik dan deze oefening: als het op je collega aankomt, probeer dan je verdomdste om jezelf er logischerwijs aan te herinneren dat met elke positieve kwaliteit een kwaliteit komt die deze tegengaat. Iemand die lange dagen met veel drive werkt, is zelden de partner die je nodig hebt om kinderen op te voeden. Iemand met wie je tonnen intimiteit deelt, kan ook iemand zijn met wie je veel vecht. Iemand waar je fysiek een passie voor hebt, mist misschien de intellectuele stimulatie die je nodig hebt. De lijst gaat verder. Niemand is alles. (Je hebt dit al van je man geleerd.) Probeer de nadelen van je leven met je collega te zien, want je moet weten dat geen enkele relatie pure fantasie is.
Maar als ik uw vraag lees, lijkt het er niet op dat u neigt naar het beëindigen van uw huwelijk, dus ik ga ervan uit dat u deze affaire niet op een voetstuk plaatst, en dat u zich meer zorgen maakt over wat dit betekent voor uw huwelijk.
Het is mogelijk dat de affaire je deed beseffen wat je momenteel mist met je man. Misschien is het passie - je had geweldige seks in het begin van je relatie en het is nu af en toe en/of verplicht geworden. En misschien ontbreekt er wat intimiteit - het bespreken van je gedachten en dromen is iets dat een achterbank is geworden voor kinderen en banen en de algemene chaos in het leven.
Je kunt dat gevoel terugkrijgen, maar je moet er wel actief en bewust mee bezig zijn. Soms vergeten we na verloop van tijd de kleine dingen te doen. Heb een quality-time nacht, waar je een oppas krijgt en je volledig concentreert op romantische partners in plaats van ouders. Maak aanraking een natuurlijker onderdeel van je leven; pak zijn hand, raak zijn been aan, streel zijn haar. Plan seks in . Zoek een moment in je week dat je de daad zeker kunt doen - woensdag om 22.00 uur, 30 minuten nadat de kinderen naar bed zijn gegaan - en zorg ervoor dat het een normale date is. Dit zijn de dingen die relaties redden en onderhouden.
En hoe zit het met de collega?
Als je opnieuw in je huwelijk investeert, doe dan je best om je man te helpen zich emotioneel veilig te voelen, vooral als je hem uiteindelijk de waarheid vertelt. Verbreek alle contact met je collega buiten de plichtmatige uitwisselingen die je moet hebben. Zelfs als je je man niet over de affaire vertelt, is dat soort diepgewortelde veiligheid de hoeksteen van een sterke relatie. Je kunt het niet eisen zonder het terug te geven.
En natuurlijk kan ik huwelijkstherapie niet meer aanbevelen. Het kan zijn dat je extra ondersteuning nodig hebt om hier samen doorheen te komen (als hij ook aan boord is om de relatie op te lossen). Mislukte huwelijken zijn meestal mislukkingen door twee personen, maar vreemdgaan was jouw keuze, en het lijkt er op basis van je vraag niet op dat dit in dit geval het antwoord was.
Jenna Birch is journalist en auteur van The Love Gap: een radicaal plan om te winnen in leven en liefde , een gids voor het opbouwen van relaties voor moderne vrouwen, evenals een datingcoach (aannemen van nieuwe klanten voor 2020). Als je haar een vraag wilt stellen, die ze in een komende PampereDpeopleny-column kan beantwoorden, kun je haar een e-mail sturen naar: jen.birch@sbcglobal.net .
VERWANT: Mijn man had een one night stand. Hoe herstellen we?
