Wat is emotionele arbeid?
De term emotionele arbeid werd voor het eerst bedacht door socioloog Arlie Hochschild in haar boek uit 1983 over het onderwerp, Het beheerde hart . De aanvankelijke definitie van Hochschild verwees naar het beheer van de eigen emoties dat door bepaalde beroepen werd vereist. Van stewardessen wordt bijvoorbeeld verwacht dat ze glimlachen en vriendelijk zijn, zelfs in stressvolle situaties. Dat is emotionele arbeid. Maar de term is gaan gelden voor zaken buiten de werkplek. In hedendaags gebruik wordt emotionele arbeid vaker gebruikt om arbeid te beschrijven die plaatsvindt in de huiselijke sfeer en die nodig is om een huishouden soepel te laten draaien. Wanneer de ene partner meer van dit werk doet - het huis schoonmaken, de agenda van de kinderen beheren, kerstkaarten naar familieleden sturen, boodschappen naar een bejaarde ouder brengen en meer - dan de andere, kan dit gemakkelijk leiden tot wrok en onenigheid.
Dat wil niet zeggen dat het voor alle huishoudelijke taken geldt. Gevraagd door De Atlantische Oceaan of het emotionele arbeid is om de persoon in een stel te zijn die altijd reageert op uitnodigingen voor een feestje, en ervoor zorgt dat je je familieleden vaak genoeg belt, en verjaardagen herinnert, merkte ze op: Niet inherent. Het kan zijn, als je je zo belast en verontwaardigd voelt en je je wrok beheert.
Hoe emotionele arbeid in een relatie in evenwicht te brengen?
1. Begrijp de dynamiek van u en uw partner
De eerste stap bij het oplossen van een probleem, ongeacht het type probleem, is het definiëren ervan. In heteroseksuele partnerschappen valt de emotionele arbeid vaak toe aan vrouwen, die over het algemeen zijn geconditioneerd en gesocialiseerd om het emotionele leven van anderen op zich te nemen. Maar hoe zit het met paren van hetzelfde geslacht of heteroseksuele paren waarbij het leeuwendeel van de emotionele arbeid op de man valt? Een onbalans van emotionele arbeid valt niet altijd langs geslachtsgebonden lijnen, maar het definiëren van de dynamiek van jou en je partner is niettemin cruciaal. Denk kritisch na over wie het meeste werk in huis doet. Het erkennen van een disbalans is noodzakelijk om het te herstellen.
2. Praat erover
Om een wijziging door te voeren, moeten u en uw partner op één lijn zitten. Maar hoe ga je om met dit potentieel moeilijke gesprek? Per Erin Wiley, huwelijksadviseur en uitvoerend directeur van Het Wilgencentrum , dit is waar een zachte startup in het spel zou moeten komen. bedacht door de Gottman Instituut , het is het idee dat een argument eindigt op dezelfde manier waarop het is begonnen, dus als je het vol beschuldigingen en negativiteit aangaat, zal het niet goed aflopen. Eigenlijk wil je zonder schuld klagen, zegt ze. Focus op de feiten. Voor het voorbeeld van de vaatwasser zou je kunnen zeggen: 'Ik voel me overweldigd als je naar me kijkt terwijl ik dit doe, omdat ik het gevoel krijg dat ik wordt beoordeeld.' Dit is veel productiever dan te zeggen: 'Als je omkijkt nog één keer bij mij, ik zal deze vaatwasser nooit meer vullen.” Je doel zou moeten zijn om een klacht in te dienen, maar om openlijke kritiek of negatieve toon weg te nemen.
U moet zich ook realiseren dat dit geen eenmalig gesprek is, en dat is waar periodieke check-ins van pas komen. Als je eenmaal een meer rechtvaardige benadering van arbeid hebt bedacht, regel dan een snelle check-in (dit kan bijvoorbeeld tien minuten per week of om de week zijn) om te bespreken of jullie je allebei goed voelen over de werkverdeling. Het regelmatig nemen van je emotionele arbeidstemperatuur is een geweldige manier om kleine problemen te herkennen en op te lossen voordat ze de kans krijgen om grotere problemen te worden.
3. Maak onzichtbare arbeid zichtbaar
Bedacht in een artikel uit 1987 door socioloog Arlene Daniels , verwijst onzichtbare arbeid naar onbetaald werk dat onopgemerkt, niet erkend en dus ongereguleerd blijft. In heteroseksuele partnerschappen worden vrouwen vaak belast met deze onopgemerkte taken, wat betekent dat de enorme hoeveelheid werk die wordt gedaan misschien niet eens wordt gerealiseerd door de man in de relatie. Als je het gevoel hebt dat je partner niet eens beseft hoeveel je doet, overweeg dan om even te gaan zitten en alle dingen op te sommen die moeten gebeuren om je huishouden soepel te laten verlopen, en noteer welke partner verantwoordelijk is voor elke taak. Het zien van een fysieke lijst kan voor jullie beiden de ogen openen: je bent misschien zo gewend om alles te doen dat je niet echt beseft hoeveel van het werk op je schouders valt, en je partner begrijpt misschien niet hoeveel het kost neemt om uw huis en leven te organiseren.
4. Focus op jezelf veranderen
In een ideale wereld, wanneer je partner de onbalans in emotionele arbeid realiseert, zullen ze ontvankelijk zijn voor die informatie en zich inspannen om dingen in evenwicht te brengen. Maar hier is het ding: zelfs als je partner niet in staat of niet bereid is om compromissen te sluiten bij deze taken, kun je nog steeds veranderen. Dr. Candice Hargons, Ph.D., een assistent-professor aan de Universiteit van Kentucky en een gediplomeerd psycholoog, vertelde: The New York Times , Het mooie van koppeldynamiek is dat als één persoon verandert, het paar is veranderd. Als de persoon die de emotionele arbeid op zich neemt, individuele therapie bijwoont en leert om een deel van de verantwoordelijkheid voor emotionele arbeid af te staan, heeft de andere partner de keuze om naar een andere partner te gaan of op een andere manier aan hun emotionele behoeften en de behoeften van het gezin te beginnen.
5. Onthoud dat uw partner geen gedachtenlezer is
Vooral als het gaat om onzichtbare arbeid, is het belangrijk om te erkennen dat je partner zich misschien helemaal niet bewust is van de hoeveelheid werk die je doet, wat betekent dat hun klaarblijkelijke weigering om te helpen geworteld is in onwetendheid in plaats van boosaardigheid. Per neuropsycholoog Dr. Sanam Hafeez , 'We hebben de neiging om signalen naar onze partner te sturen dat hun acties ons niet gelukkig maken, maar de signalen zijn vaag, passief-agressief en houden geen rekening met het feit dat de radar van je partner misschien niet eens in je signalen leest. Dus de kans is groot dat die subtiele zuchten, oogrollen en gemompel onder je adem je partner in verwarring brengen of volledig onopgemerkt blijven.
In plaats daarvan stelt Hafeez voor om een van deze zinnen uit te proberen de volgende keer dat je S.O. verzuimt te helpen:
- Het geeft me het gevoel dat ik niemand heb om op te rekenen voor de kleine dingen.
- Ik wil dat je je aan je woord houdt als je zegt dat je iets gaat doen. Het is overweldigend als ik meer dingen moet doen dan ik zou moeten.
Dit is waarom deze zinnen werken: je drukt openlijk je verwachtingen uit en hoe je je voelt als ze niet worden vervuld. Het is volkomen terecht dat je partner geen prioriteit geeft aan dezelfde dingen die jij doet, met name details en klusjes, legt Hafeez uit. Maar het punt van een relatie is leren om compromissen te sluiten, te valideren en bij te dragen aan het verbeteren van de dingen die je partner aangaan.
6. Geef positieve feedback voor positieve verandering
Laten we zeggen dat je partner open stond voor meer emotionele arbeid. Zelfs als je het gevoel hebt dat je partnerschap al lang geleden gelijkwaardiger had moeten zijn, is het belangrijk om de positieve veranderingen die je partner heeft gemaakt te erkennen. Iedereen voelt zich graag gewaardeerd, maar als je een langdurige relatie hebt, kan dat betekenen dat je elkaar als vanzelfsprekend gaat beschouwen. Een studie gepubliceerd in het tijdschrift Persoonlijke relaties ontdekte dat dankbaarheid de sleutel is tot een gezond en succesvol huwelijk. Onderzoekers ontdekten zelfs dat de simpele handeling om je partner regelmatig te bedanken, krachtig genoeg kan zijn om de neiging tot echtscheiding van een paar te beschermen.
Het komt neer op
Voor veel mensen kan het grootste deel van de emotionele arbeid thuis vermoeiend zijn, zowel fysiek als mentaal. Maar gelukkig is het niet zo moeilijk om de dynamiek tussen het werk dat jij en je partner doen te veranderen. Van het erkennen van de ongelijkheid tot het regelen van incidentele check-ins om ervoor te zorgen dat je een billijk deel van de klusjes onderhoudt, het balanceren van emotionele arbeid in je relatie is een noodzakelijke stap om het geluk van zowel jou als je partner te verzekeren.
VERWANT: Mijn vriend en ik hebben dagelijkse, domme gevechten tijdens quarantaine. Is dit een teken?
