Ik heb onlangs een nieuw vriendje gekregen - en hij is verreweg de beste match waarmee ik ooit ben geweest. We zijn al als beste vrienden. We lijken dezelfde gedachten te hebben, en we zijn volledig op één lijn met waarden; we lachen constant. Ik ben zo blij dat ik hem heb gevonden. Maar we zijn onlangs begonnen met seks, en ... Nou, dit is de slechtste start van een seksuele relatie die ik ooit heb gehad. Hij lijkt mijn tekens in bed niet op te pikken. Hij is niet zo goed in mondeling, wat erg belangrijk voor me is. En ik heb het gevoel dat mijn verlangen om intiem te zijn een duikvlucht neemt. Hoewel dit iemand is met wie ik voor altijd samen kan zijn, voel ik me een soort van seksueel gedoemd. Hoe kunnen we hier op dezelfde lijn komen? Of gaat dit mislukken, omdat we seksueel niet compatibel zijn?
Een van mijn favoriete stukjes relatiewetenschap van de afgelopen jaren is gebaseerd op dit onderwerp. Volgens deze studie is Onderzoekers uit Toronto bepaalden mensen vielen in twee kampen. De ene groep had seksuele overtuigingen over het lot, wat betekent dat het hebben van een geweldige chemie tussen de lakens meteen een teken was van een fantastische relatiecompatibiliteit. De andere factie had overtuigingen over seksuele groei, in die zin dat ze geloofden dat goede seks een ontwikkelde taal was tussen partners. Aka, het kost wat werk.
Degenen met seksuele groei-opvattingen, die geloofden dat goede chemie werd verdiend door communicatie en oefening, hadden de neiging om betere relaties en een warmer seksleven te hebben.
De les is deze: bij hete seks gaat het er niet om dat je meteen precies weet waar je partner van af komt. Geweldige seks gaat over een open geest hebben, luisteren naar feedback en steeds meer willen afstemmen op de seksuele verlangens van je partner.
Ik durf te wedden dat je geweldige vriend graag met je zou willen groeien en je gelukkiger en gelukkiger zou maken met je seksleven. Dit is wat je kunt doen om hem daarheen te leiden ... voorzichtig.
Advies voor binnen in de slaapkamer.
De meeste mensen, vooral vrouwen (die geleerd hebben ingetogen over seks te zijn), zijn niet erg duidelijk over wat ze in bed willen, zelfs als je denkt dat je openhartig bent. Wees heel, heel vocaal over wat je leuk vindt, en bekrachtig niet wat je niet doet - dat betekent dat je nooit, OOIT je orgasme faket. Het lijkt misschien het juiste om op dit moment te doen, maar ik heb vrouwen ontmoet die in een langdurige cyclus van faken, liegen en seksuele frustratie zijn beland. Wees eerlijk als hij alle juiste noten raakt.
Als hij dat niet is, raak dan niet in paniek. Ontspan in plaats daarvan - sluit zelfs je ogen - en neem de leiding over deze choo choo-trein. Beweeg zijn handen waar je ze wilt hebben. Doe tijdens het mondeling suggesties over snelheid, druk, aanraking. Je weet wat in het verleden voor je heeft gewerkt, toch? Stel een beroerte voor. Ik hou ervan als je langzaam gaat en de druk stevig is. Wees direct. Als hij uw begeleiding persoonlijk opvat, is het waarschijnlijk tijd om deze discussie buiten de slaapkamer te verplaatsen.
Advies voor buiten de slaapkamer.
Het is cruciaal dat partners hun seksleven buiten de slaapkamer bespreken. Iedereen doet het beter als ze duidelijke, directe feedback hebben, maar tijdens of vlak na seks is een kwetsbare tijd. Het is gewoon het beste om niets te zeggen dat verkeerd kan worden opgevat, omdat ik er niet van hou, terwijl je nog steeds naakt bent. Bewaar de directe feedback dus voor een rustig moment tijdens het eten thuis (of iets dergelijks).
Als de timing goed is, ga ervoor. Zeg gewoon, schat, ik zou graag meer oraal toevoegen de volgende keer dat we seks hebben. Kunnen we de volgende keer meer/minder tongdruk en kortere halen proberen? Telkens als je dat doet, word ik gek. Of als je denkt dat je echt meer voorspel nodig hebt, zeg dan: de volgende keer dat we seks hebben, wed ik dat ik er zoveel sneller vanaf zal komen als we het voorspel versterken. Laten we wat spelen; Verras me. Vergeet ook niet te vragen: Waar wil je dat ik meer van doe? Ik wil precies dat doen. Knip dan een knipoog of lach brutaal. Dit zou leuk moeten zijn.
Sekspraat kan een leuke opmaat zijn voor het echte werk. Probeer je niet te druk te maken over het feit dat je je technieken nog niet hebt geperfectioneerd; wat je doormaakt is volkomen normaal. Een goed seksleven draait simpelweg om motivatie om er werk van te maken. Dus... verbind je om dat werk erin te stoppen.
Jenna Birch is auteur van The Love Gap: een radicaal plan om te winnen in leven en liefde , een dating- en relatie-opbouwgids voor moderne vrouwen. Als je haar een vraag wilt stellen, die ze in een komende PampereDpeopleny-column kan beantwoorden, kun je haar een e-mail sturen naar: jen.birch@sbcglobal.net .
VERWANT: Moet ik mijn vriend vertellen dat haar man haar bedriegt?
